16.03.2013 в 11:29

Пишет  delen2:

Выходные. Время отдыха

---

13.03.2013 в 21:04

Пишет  J-A-M:

Дж.Р.Р. Толкиен
Совершенно волшебное залипалово

Спасибо.)

---

нагло утащено)

08.03.2013 в 23:41

Пишет  Сашка Огеньская:

Юмор: Лошадь номер...
Автор: Сашка Огеньская
Название: Лошадь номер...
Рейтинг: R (на всякий случай)
Статус: в процессе, частенько пополняется
Размер: миниатюры
Дисклеймер: я - не я, и ....
Саммари: когда-то давно я написала первую пародийную зарисовку на заявку подруги. Сейчас их уже - 14 выпусков. Берется какое-нибудь клише, и... Почему такое название, хоть убейте, теперь уже не помню. Просто каждый цикл я теперь называю очередной "лошадью"

Лошадь первая, историческая

1.
Заявка Citera: ШоХэ, МоХэ, кроссовер с Горцем и чтобы это было раннее средневековье на Северных островах.

***
- Так... Ранены при Гастингсе или при Стамфорд-Бридже?
- О, господи, как вы догадались?
- По букве "Г", вырезанной у вас на лбу. Очевидно, вы были ранены. Вопрос в том, была ли это битва с Гарольдом при Стамфорд-Бридже, или же битва при Гастингсе с Вильгельмом...
- Господи, как вам это удается?!
- В любом случае, мечом вы машете не очень... А как у вас с дойкой коз?
***
"Джон, ты уже подоил козу?! У нас закончилось молоко!"

****
- Джон, мне нужен твой почтовый голубь! Мой немного устал...
- Именно поэтому я ехал к тебе три месяца?
- Я же никуда не тороплюсь.

***
- Джон, есть что-нибудь? Хоть какое-нибудь убийство?
- Убийство Бальдра устроит?
- Господи, Джон, в этой Старшей Эдде пишут одни глупости! Ну как этого детину могли убить прутиком?! Думай, Джон, включи мозги! И в следующий раз не верь скальдам!

***
- Кто?! Кто может невидимым проскальзывать в любые покои? Кого не замечает никто, и даже стражники короля пропускают его, не обращая внимания?
- Э... любовник королевы?
- Джон, ты идиот! Так, погоди, идиот...придурок... шут... убогий... золотарь!

***
Джим Мориарти-ссон, в накидке из овечьей шерсти от Вествуд-доттир.

***
- Очевидно, что Джим - гей.
- Как ты догадался, Шерлок?
- От него пахнет щелоком.
- И что? От меня вот пахнет...
- От тебя пахнет козой, Джон! А еще кашей, которой кормила тебя мать пять лет назад!
- И?
- Чёрт побери! Включи мозги, Джон! Щелок, да щелок же! Мыло! Он мылся! Не далее, как неделю назад... Ну? Кто в наше время моется?!
- Ты гений!

***
Молли Хупер-доттир, смущенно хрюкнув в передник:
- Это Джим Мориарти-ссон, он мой любовник. Ну э... понимаете, мы иногда занимаемся с ним сексом в хлеву. Чисто рабочие отношения. Служебный роман, вот.
- А, ну ладно. Отлично. Это хорошо, потому что в остальное время он развлекается с кузнецом. Будь осторожна, Молли, если кузнец узнает...
- Шерлок! Ну как ты можешь! Ты опять всё испортил!
Убегает, рыдая.
В её отсутствие. Джон и Шерлок:
- Как ты узнал про кузнеца, Шерлок?
- На самом деле я узнал сразу две вещи...
- Какие же?
- Первая - Молли нам лжёт, она не занимается с Мориартиссоном сексом. И вторая - его любовник кузнец.
- Фантастика! Но как?..
-Всего одна деталь. А вы все идиоты.
- Ну?!
- Пояс верности. На Джиме. И в нашей деревне такие штуки делает только один человек.

***
Вождь деревенской дружины Грегори Лестрад-ссон:
- Шерлок, тут тебе послание, - протягивает почтового голубя. - Бери, не бойся, мы, конечно, вызвали нашего участкового друида, он проверил на предмет порчи и проклятий. Всё чисто.
Шерлок берет голубя. Тот выдирается из рук, страшно каркает, потом облетает деревню по кругу шесть раз, каждый раз гадя.
- О! Что это?!
-Это послание, от Мориарти-ссона, - удовлетворенно улыбается Шерлок.
- И о чем же?
Шерлок, принюхиваясь к помёту:
- О, как мило. Джим вспомнил о моем первом деле.
- Что за дело?
Лестрад, шепотом:
- Зловещее ограбление курятника.

Лошадь вторая, компьютерная

2.
Джон:
- Так что у тебя? Виндоус?
- Нет. Виндоус - не по моей части.
Джон, чуть смущенно и растерянно:
- Тогда, наверно, Мак?
Шерлок, тоже с некоторым неудобством и выжидательно:
- Нет. И не Мак.
Джон, совсем смятенно:
- Ооо... Убунту? Нет, не подумай. Убунту - это совершенно нормально, у многих моих друзей стоит Убунту. Даже у Элтона Джона - Убунту, а он - рыцарь. И сама Королева...
Шерлок, отворачиваясь:
- Боюсь тебя разочаровать, Джон, но... чтобы не было недоразумений, я женат на своей работе. Поэтому у меня смартфон под Андроидом.
- О. Да. Я думаю - это тоже нормально.

***
- Погоди... так значит, ты не трахаешься занимаешься сексом, пытаясь спасти систему от вирусов? И не за***бываешься получаешь извращенное сексуальное удовлетворение, восстанавливая сожранные вирусами документы?
- Нет. Так вот для чего люди заводят Виндоус? Скучно...

***
Тёмное, страшное место. Человек с зонтом и Джон.
- Кто вы?
- Я его друг. Того типа, который только и может иметь Шерлок. Он, конечно, скажет, что я его заклятый враг.
- Враг? Почему?
- Ну, он очень рано ознакомился с Видоус - гений. Но неокрепший детский ум... Все эти приложения. В общем, моё имя постоянно напоминает ему о корпорации, доставившей ему такое потрясение.

***
- Фантастика! Но как ты догадался, Шерлок?
- У него на компьютере стоит Виндоус! Это очевидно! Погляди на него - ему тридцать, а выглядит на все пятьдесят. Говорят, страдания старят людей. И потом - эти руки. Сбитые костяшки пальцев - он часто и много долбил кулаком в стену. Он был очень зол. Единственное, из-за чего офисный работник может быть настолько зол в наше время, - очередной глюк Виндоус!

***
- Ты как, в норме? Только что ты убил человека...
- Ну, в общем, это был не очень хороший человек.
- А уж программист - вообще отвратительный! Представь, дома у него стояло три компьютера, и на всех трёх - только Internet Explorer!
- Неужто? Еще скажи, что он не пользовался командной строкой.
- Очевидно - нет. Судя по пальцам, он и программистом-то стал недавно.
- Спасибо. Теперь я совершенно не жалею!

***
Ну и ХЭ, под занавес:
- Слушай, Шерлок, мы так давно с тобой... Ну, я имею ввиду, мы живем вместе уже два года, столько всего пережили. Я думаю, пора уже официально...
Шерлок, нервно расхаживая по комнате, заметно волнуясь и стесняясь.
- Ты же знаешь, какой я.
- Высокоактивный социопат, да. Я знаю. Всё-таки я терплю уже два года.
- Я вряд ли смогу часто...
- Тоже мне, новость. Я же не изверг какой. И я ведь тоже уже не подросток. Просто иногда хочется слегка сбросить напряжение, а с тобой, я думаю, это будет превосходно.
- Ты мне льстишь... Я никогда... Хорошо. - Останавливаясь, с решительным выражением лица. - Тогда пошли.
Джон, слегка растерянно:
- Вот прям так? В семь вечера? И тебе не кажется, что не стоит идти в халате? Возможно, следовало бы приодеться поприличней?
- Не понимаю. Не понимаю всех этих условностей. И вообще, в семь часов все магазины еще работают. Пошли уже. Купим эту пошлую лицензию и установим мне Виндоус! И, так и быть, я сыграю с тобой в "Варкрафт" в паре!

Фэм!Лошадь

3.
По заявке  Мадоши. "Хочу Шерлока-бабу". Так непритязательно.
Итак, фэм!Шерлок.

***
Стамфорд:
- Знакомься, Джон. Шерлок Холмс. Шерлок, это мой старый приятель, Джон Уотсон.
Джон:
- Здравствуйте, эээ... Шерлок. Мэм, у вас такое... редкое имя.
Шерлок:
- А, да. Отец хотел мальчика. Так. Побежала. Забыла в морге свой кнут, - подмигивает.
Джон - в закрывающуюся дверь:
- Э... кнут? - облизывает губы.
Стамфорд, добродушно:
- Да. Она - известная любительница кнута. А Шерлок - это еще ничего. Ты бы знал, как зовут её старшую сестру...

***
За кадром.
"Шерлок, ты с ума сошла! Взять себе в соседи бывшего военного с психосоматикой! А если... М.Х."
"На "если" и рассчитываю. Ш.Х"

***
- Шерлок, дорогая!
- Джон, это Анджело.
- Представьте, Джон, Шерлок спасла меня от тюрьмы...
- Да, я доказала, что в момент совершения жестокого тройного убийства Анджело был в публичном доме, поэтому вместо тюрьмы он на два месяца загремел в больницу. Эти итальянские жены так темпераментны...

***
- Всё, что угодно, для тебя и твоего дружка! Сейчас принесу свечу - будет очень романтично!
Шерлок:
- Джон - не мой дружок!
Джон:
- Да ладно... расслабься...

***
- Эээ... Джон. Чтобы потом не было недоразумений: мужчины - не по моей части.
Джон, разочарованно:
- В третий раз подряд напарываюсь! Весь мир - сплошные лесбиянки...
- Ты забыл про геев. Их - примерно половина. По крайней мере, судя по газетам и интернету. И нет, ты не понял: девушки - это тоже не моё.
- Тогда...
- Я замужем за своей работой.
Джон, деловито:
- А кто у нас работа?

***
За кадром.
"Он убил таксиста. М.Х."
"Да, это и было то "если". Ш.Х"
"А я подумала... М.Х"
"Нынешняя диета откровенно мешает тебе думать. Ш.Х"

***
- Андерсон, ты идиот!
- А у тебя клёвые ножки.
Лестрад:
- Один:один.

***
Ирэн:
- Вы - пара!
- А вы - нет.
Голос из-за стенки:
- Гениальный пример дедукции!
Ирэн убегает, рыдая...
Ворчливый голос из-за стены:
- Но мы с тобой, Джон, - тоже. Ты же знаешь...
- Видел я твою "работу". Глаза у него нехорошие... Я ведь лучше какого-то Мориарти?
- Да, Джон. Но исключительно в качестве собаки...

неприличное для девочек

***
- Что-то давно не было кризисов в Северной Корее...
- Британское правительство беременно. Кризисов не будет еще месяцев восемь минимум. По крайней мере, ежемесячных кризисов...

НФ-лошадь

4.
Следующая заявка, по картинке:

ШоХэ и ДУ расследуют убийство робота. Далекое будущее.

- Джон, будь добр, капни себе в ухо масла.
- Что, прости?
- Слишком громко думаешь. Скрипит... Раздражает..

***
- Инспектор, на вас рубашка дымится.
- А, не заметил. Эти дети... Опять обстреляли из огнемета. Знают, поганцы, что у меня уже давно титановые ребра, - подумав. - Ну... и всё остальное тоже. Штраф решил не выписывать. Маленькие еще..

***
- Итак, убит робот. Женская модификация. Что мы знаем об убитой? Андерсон?
- Она работала... работала...
- Не слышу? Что ты там бормочешь?
Шерлок, не поднимая головы:
- Андерсон хотел сказать, что она работала в публичном доме. Закапал мне всё место преступления слюной. Доннован, с тех пор, как ваш коллега начал посещать подобного рода заведения, у вас нет никаких шансов. Сожалею, но женщины-роботы полы моют лучше. И у них никогда не болят колени.
- Итак, мы знаем, что убитая работала с публичном доме. Еще мы знаем, что она мыла там полы...

***
- Джон, у нас закончилось машинное масло!
- Тебе нужно, ты и покупай...
- Извини, но это тебе нужно. Знаешь, с Сарой... и с этой... как её... Эрин? Эрис? Короче, смазывать тебе нужно не только мозги. Так что покупай сразу литра два.

***
Рождество. Молли Хупер:
- Миссис Хадсон, как ваше бедро?
- Кошмар, деточка.. Так скрипит, так скрипит! Это ужас какой-то...
- О. А я вот когда работала в утилизации ненужных конечностей, я там такого насмотрелась! Так что меня уже ничем не... Ой, я опять что-то не то сказала?

***
- Итак, на фотографиях мисс Адлер и эта особа?
- Совершенно верно.
- В весьма компрометирующих обстоятельствах?
- Весьма, как нас уверили. На одной из них мисс Адлер даже смазывает маслом... И, говорят, эти новомодные игры с выниманием мозгов. Хуже другое: мисс Адлер мозги так и не вернула.
- Заплатите ей сполна.
- Но она... ничего не хочет.
- Ого! Вот это доминирование! Самые породистые мозги Британии в руках аферистки!
Чуть подумав:
- Впрочем, ничего страшного. Вряд ли там содержалось что-то важное.

***
- Возвращаясь к убийству... Шерлок, как ты догадался, что это был банальный сборщик металлолома?
- Уточняю. Это был пионер-сборщик металлолома. По красному галстуку, конечно.
- Господи, откуда в XXII веке пионеры?!
- Вот над этой загадкой я сейчас и бьюсь. Читаю тут старых классиков... Всё равно не понимаю! Нельзя сбрасывать со счетов, что мог быть и сектант-стругацевец.
- КТО?!

***
Ирэн:
- Вы - пара.
Джон:
- Я не гей!
- А я говорю - гей!
- Нет, не гей!
- Нет? Тогда вы, наверно, ортодоксальный исламосексуалист в трибанадной десятичленной семье, и Шерлок - ваш сопартнер по церебральному сексу?
- Что-то? Нет. Забудьте. Я гей. Это, кажется, лучше...

***
Ну и, по традиции, ХЭ и свадьба.
- Шерлок, ты же понимаешь, что теперь мы просто обязаны выбрать ребенка.
- Точно?
- Да, в нормальных семья должны быть дети.
- Господи, какие глупости! Нет, ты всерьез?! А, ладно. Мне нравится вот тот.
- Э... Негропеоидного типа, гиперактивность - 10 из 10, интеллект - 2 из 10... ты взаправду?!
- Да. И не смотри на меня так, Джон. Если хочешь, я сам вручу его Майкрофту. Должен же и я получить удовольствие от чужой свадьбы?

Лошадь в Хоббитании

5.
По картинке:

Вводная
Сидит себе Бильбо Уотсон на Бейкер-стрит, 221Б, трубку курит и читает "Таймс". Тут заваливает древний дядя, весь в шляпе и бороде, и толкает, что называется, про патриотический долг перед мохнатоногим народцем.
Тут, конечно, скучающий голос сверху, из спальни:
- Вы, разумеется, из Австралии, а посох и трубку купили в соседнем китайском магазинчике.А еще вы гомосексуалист. И у вас проблемы с потенцией. Так что настоятельно рекомендую покинуть квартиру и оставить моего доктора в покое.
- Но как?! - закономерно поражается дядя.
- От вас за версту несет кенгуру и овцами - это раз. Посох пластмассовый. Это хорошо слышно по его стуку о паркет, следовательно, куплен у китайцев. Ну а трубкой вы не пользуетесь. Следовательно, тоже бутафория. всё элементарно, как вы видите.
- Но... но остальное?
- Про ваш гомосексуализм даже Уотсон знает. Газеты читать надо, любезный сэр. А насчёт потенции... Ну не держите меня за идиота! Неужели же, если бы в этой сфере у вас всё было в порядке, вы бы нацепляли эти тряпки и занимались ерундой?!
В общем, опозоренный дядя уходит с Бейкер один, и грустным образом.
Но...
Приключения только начинаются.

***
- Шерлок, ты не видел здесь кольцо? Чёрт, не помню, куда кинул... Шерлок! Шерлок, блин!
Ленивый голос из воздуха:
- Щас, погоди, верну. Только еще пара заходов в Бартс. Молли не хотела отдавать мне те пальцы... и ту голову... А уж что она сказала про ту грудь... Кстати, классное кольцо!

***
- Шерлок, тьфу... Смог! Тьфу, Шерлок... тьфу, Смог!... Тьфу, я не успеваю! Бен, почему мы носимся с одной съемочной площадки на другую?!
- Это элементарно, Мартин. Один из гримеров стащил мои трусы с красными птичками. Теперь я ищу, который... А еще за нами гоняются фанатки. Это если ты не заметил.

***
- Моя прелессссть... Мояяяя прелесссссть...
- Ребята, фу! Вы бы еще "Горбатую гору" вспомнили! Мартин, вылезай из-под одеяла Бена! Хорош кривляться! И ты, Бен, тоже вылезай! И кольцо отдайте! Между прочим, оно стоит дороже, чем вы оба, вместе взятые!
Мартин, хмуро:
- Ну да, власть над миром. Слышали, знаем... Кстати, о зарплате. Может, сделаем разрыв чуточку меньше?

***
- Возьми это кольцо, Бильбо! Что здесь написано?
- Ээээ.... Слушай, тут не по-английски, а хрен знает, по-каковски...
- А может быть, лучше поищем травку... Тут же должна быть травка... В доме у Фрика должна быть травка...
- Андерсон, вы идиот!
- Слушай, Джон, добрый совет: не водись с психом. Займись чем-нибудь безопасным... ну, сходи убей дракона... на худой конец... Всяко полезней...
- Андерсон, заткнись! Ты понижаешь ай-кью всей улицы, хотя, строго говоря, у хоббитов нет улиц... Чёрт. Я запутался... Так, мне срочно нужно в чертоги разума... - грохот падающего тела. - Джоооон! Кто бросил зонтик на пороге чертогов разума?!
- Шерлок, зачем ты залез в гардеробную? Вылазь... вылазь, я сказал... Пошли смотреть драконов... розовых...
Миссис Хадсон, проходя мимо:
- Ребята, вы такой маленький пакетик с ... чаем... да, чаем... не брали?

Лошадь школьная

6.

Темы домашних сочинений для участников фэндома

1. Проблема воспитания по методу М.Э.Холмса. Ограниченность буржуазных методов воспитания.
2. Себастьян Моран - герой нашего времени или глубокая сатира на облик современного слэшера?
3. Шерлок Холмс: проблема "лишнего человека" в современном Скотланд-Ярде.
4. Сплетня о социопатии Шерлока (анализ явлений первой серии первого сезона сериала "Шерлок"
5. Тема юродства в сериале "Шелок ВВС" (на примере образов Доннован и Андерсона).
6. "Нет: рано чувства в нем остыли..." (Образ холодного политика с зонтом как сквозной мотив первых двух сезонов сериала).
7. Каковы причины и последствия "хандры" и "сплина" Шерлока? (выразить численно - по количеству дыр в стене, а так же и качественно - по количеству вытрепанных нервов окружающих)
8. Артур Конан Дойль о назначении детектива и его лупы.
9. Эволюция образа героя от "Одинок я - нет отрады..." до "Драмы горячих сердец" (в трактовке фэндомом пейринга Шерлок/Джон)
10. "...Шерлок - гениальный малой, но при этом совершенно непонятный..." (Г.Лестрад). Образ тупого большинства в сериале "Шерлок ВВС"
11.Тема женской доли в серии "Скандал в Белгравии". Женщина - преступница или невинная жертва обстоятельств ?(на примере Ирэн Адлер и анонимной особы благородного происхождения)
12. "В Шерлоке ВВС есть ... этот серьезный и злобный юмор, этот реализм, трезвый и ясный среди самой необузданной игры воображения..." (И.С. Тургенев).
13. Народ и власть в "Этюде в розовых тонах" (Противостояние Джона Уотсона и Холмса -старшего на фоне стула).
14. Шерлок: Два века, два канона. (по намеку Ситеры)
15. Самые смешные пейринги фандома: герои и сюжеты.
16. Проблема "третьего сезона": миф или реальность?
17. Явление Тролля: Моффат на тумблере.
18. Проблема знания терминологии в беседах Шерлока и Андерсона.
19. Влияние Шерлока Холмса на сетевое творчества молодого писателя Джона Уотсона.
20. Злая сатира: криминальное творчество Джима Мориарти.
21. Тема любви в сериале: на примере одного из пейрингов по выбору.
22. "У нас был замысел, и цели были чисты...": "тёмное воинство" Мориарти.
23. fam!Шерлок как "фам фаталь": голый пистолет.
24. Смысл названия и проблематика сериала "Шерлок" ВВС.


Темы диссертаций

Образ врага и образ героя как отражение коллективного бессознательного толпы фанаток на просторах сети Интернет (на примере противостояния Джима Мориарти и Шерлока Холмса ВВС)

Список источников и литературы

1. Шерлок: великий человек и пакет молока //Воспоминания Д.Х.Уотсона, изложенные в блоге.
2. Та женщина: отчет патологоанатома.
3. Звезда пленительного счастья: как я встретилась с Бенедиктом // По материалам блога безымянной фанатки.
4. М.Э.Холмс. Дон Кихот и Санчо Панса в современной трактовке: Шерлок и Джон в борьбе с мельницами Скотланд-Ярда.
5. У.Ш.С.Холмс. Губительное влияние зонтов на интеллект человека.
6. М.Хупер. Смерть розового котёнка: лёд реальности и иллюзия любви.
7. И.Адлер. Любить или иметь? Дважды?На столе?

Лошадь короткая, фэнтезийная

7.

Шерлок Холмс - оборотень: в эмоционально неоднозначных ситуациях он превращается в полено.
Инспектор Лестрад - оборотень: в присутствии Шерлока Холмса он превращается в идиота.
Салли Доннован - оборотень: по ночам она превращается в техничку.
Джон Уотсон - оборотень: вообще-то он добрый доктор, но у него бывают плохие дни.
Ирен Адлер - оборотень: в сложных ситуациях она превращается в труп.
Майкрофт Холмс - оборотень: иногда, под настроение и когда никто не видит, он превращается в подставку для зонта...
Молли Хупер - оборотень. Если это хоть как-то привлечет внимание Шерлока, она согласна даже на это.
Себастьян Моран - оборотень: иногда он превращается Сами-Знаете-Во-Что...
И только Джим Мориарти - нормальный...

Лошадь о котах и людях

8.
С подачи подруги, Эдик-Людоедик.

По картинке и заявке: "Джон - кот, превращенный в человека в качестве компаньона Шерлоку"

****
- Джон, это мои тапочки.
- Да.
- Ты ведь всё понимаешь!
- Да.
- Господи, да ты на себя посмотри! В зеркало посмотри! Люди так себя не ведут!
Джон вздыхает, грустно потупившись. Тихо сообщает:
- Там, в холодильнике, была моя еда. Что я мог поделать? Ты испортил мою еду.
Оба, опечаленные, расходятся.
Один — выкидывать изгаженные тапки, другой — выпрашивать или воровать еду у миссис Хадсон.

***
- Джон, молоко кончилось! - из кухни.
- А я что сделаю? Нет, ну я что сделаю?! - бормочет Джон у себя в спальне, с видимым трудом вливая в себя последние полстакана. Молоко, определенно, неотразимо. Нельзя иметь его в доме слишком много. Нужно покупать ровно столько, сколько сумеешь выпить за один раз.

****
- Джон, март скоро.
- Да. И что?
- Ты не завел еще себе подружку?
- Нет. А что?
- И ты не хочешь её завести в ближайшее время?
- Нет. Ты на что-то намекаешь?
- Нет. Не парься.
«Майкрофт, мне нужны стальные двери в спальню. Срочно. ШХ»

***
- Шерлок, погляди, во что ты превратил диван! Это очередной твой эксперимент?! Я обязательно внесу стоимость испорченного дивана в арендную плату! - качая головой, миссис Хадсон уходит. Тихо прикрывается за собой дверь.
Шерлок продолжает стоять. Обивка диванная походит на лохматую юбку папуаса. Будто кто-то точил когти...
- Ладно, Джон, вылезай.
Тишина.
- Джон, вылезай! - с раздражением.
Тишина.
- Джон, я кому сказал! Неделя без молока!
Тишина.
- Джон, хорошо. Это уже не смешно. Вылезай. Я не буду тебя ругать. Просто, пожалуйста. Не делай так больше.
Робкое шевеление.
- Ладно. Не хочешь — сиди там. А я ухожу есть рыбу.
Слово «рыба», определенно, имеет магический эффект.

***
- Джон, ты ведь в курсе, что твоя новая пассия живет на помойке?
- Э... Как ты догадался?
- Ты всё время чешешься. В ванной комнате стоит противоблошиный шампунь. Иди.
- Это... ну... просто оттуда очень вкусно пахло... Ну и... как-то разговорились....

Лошадь экзаменационная

9.
"Фанат ШХ 3 категории":
Задача 1
Известно, что один среднестатистический Джон Уотсон может стерпеть в месяц одну мертвую голову в холодильнике, три глаза в прозрачных склянках и до 15ти пальцев в масленке. Сколько понадобится среднестатистических Джонов Уотсонов в месяц, чтобы вытерпеть 6 голов, 15 глаз и 38 пальцев. Дробь округлите до десятой.

Верный ответ: один. Джон всё стерпит. Ведь Джон один такой!

Задача 2
Дано: среднестатистический Шерлок Холмс способен прыгать с крыши каждые три года и каждые два года подвергаться взрывам в бассейнах. При этом среднестатистический Джон Уотсон способен без вреда для здоровья страдать от ужаса при взрыве не более трёх месяцев, а страдать от утраты друга - не более двух лет. Сколько раз за жизнь Шерлоку Холмсу можно безболезненно для здоровья доктора Уотсона падать с крыши и взрываться? Составьте график, учитывая среднюю продолжительность жизни, равную 76 годам.

Верный ответ: по одному разу и того, и другого. Ибо взбучки, которые Джон устроит Шерлоку по окончании мероприятий, он запомнит надолго.И его хрупкое здоровье не перенесет большего.

Задача 3
Дано: находясь на свободе, за 10 минут злодей Мориарти способен украсть 1 мальчика и взорвать двух старушек. Находясь в заключении, за двадцать минут злодей Мориарти способен придумать один запутанный коварный план преступления и два не таких запутанных. Злодей Мориарти просидел в камере Майкрофта Холмса 16 часов и еще 8 часов свободно разгуливал по Лондону. Сколько каких планов успел разработать за это время, и сколько взрывов и похищений успел устроить?

Верный ответ: задумать-то он много успел, но Шерлок бдит. Так что не реализовал ни одной задумки

"Фанат ШХ 2 категории":
Задача 1
К Шерлоку Холмсу явилась голубоглазая блондинка ростом в 5 футов и два дюйма, с обхватом талии в 1,8 фута, с размером обуви в 2,5. Она сообщила, что были похищены важные документы из её сейфа, пароль к которому она забыла. Или, быть может, не были потеряны... В общем, леди попросила возвратить документы в целости и сохранности. Однако Шерлок Холмс сказал, что это скучно. Почему?

Верный ответ

Потому что она дура
Задача 2
К Шерлоку Холмсу явился Джим Мориарти и захотел выпить чаю и съесть яблоко. В среднем Мориарти за одну чашку чая (10 минут) успевает сказать три намека, а угрозы на яблоке пишет со скоростью яблоко/минута. Сколько времени длился визит Мориарти, если он успел сделать десять намеков и 5 угроз?

Верный ответ: очень долго, просто чай и яблоки быстро закончились. А чего вы хотели? У Шерлока тут не чайно-фруктовый магазин!

Задача 3

К Шерлоку Холмсу явилась Ирэн Адлер и с намёком сказала, что здесь ужасно душно и жарко. Шерлок с готовностью открыл окна. Ирэн обиделась. Почему?

Верный ответ

Хрен их знает, этих баб. Хрен поймешь.

"Фанат ШХ 1 категории":
Задача 1
К Шерлоку Холмсу явились Ирэн Адлер, Майкрофт Холмс, Джим Мориарти с лампой, Молли Хупер и таксист (еще живой). Каждый из них принёс Шерлоку по одному предмету. Ирэн Адлер принесла плётку, Джим - яблоко, Молли - голову (чужую), таксист - таблетку. Вопрос: что принёс Майкрофт Холмс?

Верный ответ

Ничего. Сам пришёл - и этого вполне достаточно! А вообще, он не принес, он забрал. У Ирэн - плётку (чтобы не развращала младших), у Джима - яблоко, на анализ, у Молли - голову и возратил законному владельцу, а у таксиста - таблетку, потому что вообще ай-яй-яй и Шерлоку такое нельзя.


Задача 2
Найти в высказываниях нарушения логических законов:

1. Андерсон нормален. Андерсону не нравится Шерлок. Следовательно, Шерлок - социопат.
2. Ирэн Адлер тщательно готовилась к встрече с Шерлоком Холмсом и выбирала лучшее платье. В результате Шерлока она встречала голая. Следовательно, у Адлер нет платьев.
3. Майкрофт Холмс любит зонт. Шерлок Холмс любит Джона Уотсона. Майкрофт и Шерлок - братья. Вкусы Майкрофта и Шерлока схожи. Следовательно, Джон Шерлоку заменяет зонт.

Лошадь когдашная...

10.

1. Когда срок терпения Джона кончился, знайте, он не лопнул от злости и не перестал любить Шерлока. Он просто перешел на Тёмную сторону Силы. Теперь Шерлок будет вовремя ложиться спать...
2. Когда Шерлок продырявил стену миссис Хадсон, она не выгнала его из квартиры, она просто перешла на Тёмную сторону Силы. И иногда подкидывает Шерлоку новые дела. Он счастлив.
3. Когда Андерсон в который раз был назван идиотом, он не набил Шерлоку морду. Он-таки точно идиот.
4. Когда Салли Доннован не нашла в квартире у Психа травку, она не умерла от огорчения. Она просто перешла на Тёмную сторону Силы и пометила в блокноте: "Принести Психу травки. Потом позвать Лестрада с ребятами. Устроить вечеринку".
5. Когда Джим Мориарти прострелил себе башку, он не умер. И не перешел на Тёмную сторону Силы, потому что он там-таки давно. Он просто подрабатывает теперь в Хэллуин.
6. Когда Себастьяна Морана обозвали лампой, он не умер от обиды. Он просто переписал в блокнотик адреса райтеров и пометил: "Разобраться чуть позже".
7. Когда терпение Ирэн Адлер кончилось, а Шерлок всё еще не оказался на столе (дважды!), она не умерла от комплекса неполноценности, а всего лишь пошла к арабам. И стала ждать. И Шерлок...
8. Когда произошёл кризис в Северной Корее, а Шерлок, прыгая с высотки, забыл прихватить парашют, Майкрофт не умер от горя, он просто перешел на Тёмную сторону Силы и отправился к знакомому специалисту вуду. Так что третий сезон у нас-таки будет.
9. Когда Грегори Лестрад спьяну (на Рождество) признался Майкрофту Холмсу в любви и исслюнявил тому всю рубашку, а потом проспался и посмотрел фотографии, он не застрелился. И не перешел на Тёмную сторону Силы. Просто над ним ржет весь Скотланд-Ярд, и только практичная Салли заметила, что Майкрофт, как порядочный человек, теперь просто обязан жениться.

Лошадь пострейхенбахнутая

11.
Универсальный Пострейхенбах!

Акт 1

Джон (пьёт чай). Весь в печали. Швыркает носом и чаем с блюдечка.
Входит ОН. Внезапно. Весь в белом. Тьфу, синем. Короче, Почтальон Её Величества.
- Вам письмо!
- Покладите на стол...
- Сэр, но это Очень Важное Письмо (ОВП)!
Джон (меланхолически швыркая).
- Потом! Всё потом! Вы что, не видите?! Тут пичалька полная! мне страдать еще .... - сверяется с часами, - ... два года, три месяца, восемь дней и шесть часов!

Акт 2

Джон допивает чай, виски и остатки молока, потом доедает лапшу... Носовые платки закончились... В общем, больше заняться нечем, и он вскрывает ОВП.
"Дорогой друг! - написано там. - Я вижу, молоко опять кончилось!"
Джон падает в обморок.

Акт 3

Входит Лестрад. Видит валяющегося на полу Джона, письмо. Читает тоже.
Меланхолически замечает:
- Похоже, самоубийство на почве закончившегося молока.
Входит миссис Хадсон. Вскрикивает.
Джон приоткрывает один глаз:
- Миссис Хадсон, ну чего же вы над ухом-то!
Миссис Хадсон, тыкая пальцем в инспектора:
- Он! он опять наследил в холле и съел печенье!
- Спокойно, миссис Хадсон, у нас тут проблема посерьзней! Вот, - Джон предъявляет письмо.
Миссис Хадсон читает.
- Ну какая же это проблема, дорогой?! - всплескивает руками. - Я сейчас же куплю молока!
- Это прекрасная идея!
Миссис Хадсон уходит.

Акт 4

- Я специально отправил бедную женщину за молоком, - объясняет Уотсон, садясь в кресло. - Нужно защитить её от потрясения. Но мы-то с вами, инспектор, мужчины... Наш долг - разобраться с происходящим. Ваши мысли?
Инспектор, теребя письмо:
- Ну... с молоком понятно... Состава преступления я не вижу. А что?
- Мне кажется, - шепчет Джон. - мне кажется, он....
Зловещая тишина.
Занавес опускается. Антракт.

Акт 5

Шум, топот, голоса с порога.
Входят миссис Хадсон и Майкрофт Холмс.
- Я вижу, почти все здесь собрались. Это очень кстати. Пришло время открыть присутствующим страшную тайну.... Миссис Хадсон, да уберите же это молоко! Оно напоминает мне о моем бедном брате.
Все дают волю слезам.
- Так вы хотели открыть нам страшную тайну, - вспоминает Джон.
- Да, - торжественно начинает Майкрофт. - Дело в том, что...
Дверь распахивается.
На пороге стоит Шерлок Холмс собственной персоной.
Минута молчания.
Джон подскакивает и со всего размаху бьёт Шерлока в челюсть.
Шерлок, несколько удивленно:
- Что это было, друг мой?
Джон, тряся рукой. Мрачно:
- Прелюдия.
- Я вижу, в моё отсутствие ты позаботился о молоке. Это так трогательно, - невозмутимо снимая шарф, отвечает Шерлок.
бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ бурный секс ВЫРЕЗАНО ЦЕНЗУРОЙ
Все аплодируют стоя. У некоторых ст...

Конец

Исполнение самых любимых заявок фэндома

11.

Заявка 1

Заявка "Первый раз" Шерлока. Даб-кон.

Исполнение

- Шерлок, ты уверен, что вполне понимаешь всю важность этого момента?
- Д-д-джон!...ик... ты з-зануда! Давай уже быстрее!
- Ладно. Всё бывает в первый раз. просто имей ввиду, что с первого раза всё далеко не так гладко, как это везде описывают...
- Л-ладно! Д-давай! Да... вот так... сюда.. В- вот! Алло! М-майкрофт! С днюхой! И... это... прости меня за моё свинское п-поведение!
В телефонной трубке грохот, затем - короткие гудки.
- Ну, я говорил - гладко не будет. Но чтобы набраться храбрости извиниться перед братом, всё-таки совсем не обязательно было напиваться.

Заявка 2

Заявка "Джон наказывает Шерлока за эксперименты"

Исполнение

- Джон, может, не надо? Ну... пожалуйста?
- Нет. Определенно нет. Мне, честно говоря, твои эксперименты уже вот где стоят!
Джон показывает. Шерлок нервно облизывает губы.
- Снимай штаны.
- З-зачем?
- И кто из нас после этого идиот?
- Не буду!
- Слушай, Шерлок, - с обманчивым терпением в голосе. - Я молчал, пока ты совал пальцы... в масленку. Молчал, когда голова мистера Смита таращилась на меня из холодильника... Но это... Короче. Снимай штаны. Прямо сейчас. И рубашку. Господи! И трусы! Проклятье! Как ты умудрился ТАК заляпаться?! ПЕРЕОДЕВАЙСЯ, сукин ты сын! И бери тряпку! И оттирай пол от этого безобразия! А потом стирай одежду! Я этим заниматься не буду!
- Но...
- Да, руками. Потому что машинку, если я правильно помню, ты сломал в прошлый раз. Считай это наказанием.

Заявка 3

Джон хочет, Шерлок делает вид, что нет, Джон уходит, Шерлок его уговаривает вернуться

- Меня это совершенно не интересует. Я уже говорил.
- Это у тебя комплекс. Наверно, детский. Возможно, психологическая травма?
- Только не строй из себя психоаналитика! Я не желаю об этом даже говорить!
- Ну... печально. Попробую уговорить Сару.
Через некоторое время.
- Джон?
- Да?
- Но это ведь... глупо и неприятно.
- Кому как.
- А Сара дура.
- Опять же, кому как.
- Она на самом деле дура.
- Кхм.
- Всё будет точно так, как описано?
- Разумеется.
- Ну...эээ... Знаешь, с тобой я готов попробовать.
- Ну тебя. Я уже написал смс Саре.
- Она дура.
- Но она точно не будет выделываться.
- Я готов попробовать! С тобой!
Молчание.
- Я не буду выделываться.
Суровое молчание.
- Пожалуйста.
- Ты точно прочитал всё и внимательно?
- Да, - обиженно.
- Хорошо. Согласен. Значит, утренник завтра. Мы с тобой в костюмах зайцев. Майкрофт согласился быть Санта-Клаусом и привлек кого-то еще из своих кругов. Если ты не будешь умничать, то всё, я надеюсь, пройдет гладко. И, возможно, удастся собрать эту сумму и помочь детям из приюта. И... Шерлок...
- Да?
- С твоей стороны это очень благородно. Единственный в мире консультирующий детектив участвует в благотворительном утреннике... Так и вижу на обложках газет...
- Я тебя убью. Боже. на что я согласился?!
- Звонить Саре?

Лошадь зверская

12.

Родилась спонтанно, в связи с недавними обсуждениями в фандоме. Шерлок трахнул Джона, будучи оборотнем.

Итак, Шерлок - оборотень.

***

- И кстати, я так себе трахаюсь...

- Что?!!!

- Ну, я слышал, соседи должны знать друг о друге...

- Но причем здесь... Я не собираюсь с тобой... Я не гей!

- Ну, знаешь, нас, оборотней, это как-то обычно не волнует...

***

- Шерлок, тут была печенка мистера Смита.. Вчера. Ты ее убрал?

- Отвратительный человек этот Смит!

- Почему?

- Невкусная...

***

- Шерлок, щекотно! А-ах, прекрати! Шерлок, чешется! Шерлок, проклятый мерзавец! Опять блох притащил!

***

- Шерлок, я беременный. От тебя.

- Что за бред, Джон?

- Вот и я думал, что оборотни - бред!

***

- Вот скажи, зачем ты это со мной сделал? Я понимаю, полнолуние, гормоны, не мог сдержаться, то-сё... Проклятая скотина! Вот зачем?! Объясни! Я же человек! Со мной так нельзя! Господи, зачем было метить мой диван, пока я сплю?! Диван выкинуть, всю одежду - в химчистку, и вся клиника ржёт и зажимает носы!

***

Перед "Собакой Баскервилей"

- Шерлок, я тут путевочку купил... тебе... Это...

- Какую путевку?

- Ну, там курорт, проветриться, ты давно не был в отпуске...

- Зачем мне в отпуск?

- Ну, э... Там хорошо, свободно, классные девочки на болотах... сучки, в смысле...Такие симпатичные... Съездил бы, отдохнул...

- А ты поедешь?

- Нет, я еще не очень устал...

- В отпуск?

- Да.

- Я? Отдохнуть?

- Ты. Отдохнуть.

- Я не устал.

- Едь, б****! А то затрахал ты уже меня!

Продолжение следует...

---

Мя в восторге!!!

Ураа!! Повышению настроения и успокоения моего мозга!!!

10.03.2013 в 00:17

Пишет  Риэл:

Как оказалось, не все знают такие штуки, как Silk и Neon Flames.
... теперь знаете.

Вперед, убейте N времени в этой красоте.

---

08.03.2013 в 21:39

Пишет  Время...:

Мой новый магазин открылся!
С праздником вас, дефки-и-и!!!
Пусть все будет изумительно ))
Ну и спешу поделиться своем щастьем))))
Вот он, мой Ууу-ди-виительный: udivlandia.livemaster.ru
Классный магазин вышел по-моему, красивый.. Ну по крайней мере я делала на совесть. Ну и главное - сразу же покупатели появились, особенно на клуазон. Поняла, что заказала всего очень-очень мало (ну и то верно - до последнего сомневалась - будут ли покупать). так что побежала еще закупаться!
А вам - ВЕЛКОМ!!! Если что-то нравится - советую брать сейчас (ибо правда довольно быстро раскупят все, похоже))))
Выложила перья, лэмпворк, клуазон и немного фурнитуры (ее правда и не будет много)
Самое вкусное еще впереди - разные кабашоны, бусинки, подвески. Мини-бутылочки в форме чайничков и разные цветные, что-то еще... в общем дальше я буду по возможности здесь делиться новыми поступлениями. Скучного не будет - все вкусное, яркое!!!

п.с. покупки ТОЛЬКО через ярмарку (много их, запутаюсь иначе сильно). Региться там правда ну ооочень просто - достаточно указать имя, мыло и город. Чтобы купить - добавляйте в корзину. И еще слева есть кнопка "добавить в круг" - рекомендую зарегистрированным товарищам ее жмакать и добавляться - тогда по мейлу будете получать уведомления о поступлении нового товара.

Условия оплаты и доставки читайте тут: www.livemaster.ru/udivlandia/policy

п.п.с. читайте в описании товара - сколько чего есть в наличии. Ибо заказывала на пробу и немного... если чего-то мало - пишите мне, буду заказывать еще!

п.п.п.с. критика и похвала очень приветствуются! и в плане цен и в плане оформления и пр.

Картинки рекламные:

---

Ленюсь, но они меня очаровали)))

08.03.2013 в 13:43

Пишет  delen2:

Праздничные обоины

---

нагло потащено)

07.03.2013 в 09:50

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Утянул у Кэм - ну очень уж умильные выдры!
Про первую выдру очень хочется написать - "Все молчать, Шерлок думает!!!"

06.03.2013 в 00:03

Пишет  Кэм:

И снова ВЫДРЫ!

+9

---

07.03.2013 в 13:53

Пишет  delen2:

Чернобурая красота

05.03.2013 в 16:04

Пишет  Jasmine7500:

Ай да лисичка!

Фотограф Steffen Sailor

Ай да сестричка!

---

...)))

Что такое "клинит на поттериане"?
Это когда на школьной доске красуется:
"отрезок PG=13 см, отрезок NC=17 cм", а добрая треть класса,согнувшись от хохота, выбегает в коридор.
(real story)

---

Краасиво..

06.03.2013 в 10:31

Пишет  Crystal Sphere:

Невозможно прекрасное) Art by AnHellica

Превью, аrt by  AnHellica

---

мда... я определенно похож...)

03.03.2013 в 23:39

Пишет  Мертвый Маленький Ангел:

СЛАВЯНО-ЯЗЫЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
РОСОМАХА (10 января - 10 февраля)
Росомаха - зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

ВОРОН (10 февраля - 10 марта)
Ворон - мудрая птица, но мудрая не по научению, а по своей сути, изначально мудрая и понимающая. Про людей-Воронов говорят язвительно, что головной мозг им ни к чему, спинного довольно, но шутка богов в том, что в самом деле Ворон просто понимает то, для чего мудрецу надобны годы мучительных размышлений.
Ворон сразу правильно отвечает на вопрос, над которым пришлось бы трудиться многим колдунам. Он лучше чувствует, чем понимает, и, перескакивая логические цепочки, сразу выдает верный ответ, но как к нему пришел, объяснить не может. Вороны крайне редко достигают высот в управлении и руководстве. Как раз потому, что зрят очень далеко, а народ далеко не пойдет, ему и на шаг подвинуться - ломать исконно-посконное, расставаться с традициями, заветами таких же неграмотных отцов-дедов, предавать Отечество...
Если же изредка Ворон залетает наверх, то это просто потому, что он не говорит обо всем, что видит его зоркое око, иначе побьют и выгонят как безумца.
Обычно Вороны неторопливы и спокойны, ибо истинная мудрость не терпит суеты. Они видят все наперед, и если им нужно клюнуть яблоко, они не спешат за катящимся по дороге, а сразу летят к тому месту, где оно остановится.

ГОРНОСТАЙ (10 марта - 10 апреля)
Горностай - зверь, который чувствует в себе великую силу. Он переполнен ею так, что она выплескивается из ушей. Он не сидит на месте ни часа, всегда в движении, а если его кто застанет недвижимым и развалившимся, то глубоко ошибется, полагая, что наконец-то увидел Горностая на покое: тот лихорадочно придумывает либо сразу сотню изощренных каверз, либо как проникнуть в соседний лес и обворовать других Горностаев, либо в планах уже передушил всех противных белок в своем лесу и в соседних.
Горностай настолько уверен в себе и своей правоте, что его не заботят нормы, правила, законы. Он искренне убежден, что делает доброе и нужное дело, когда обворует бурундука - ишь какой толстый! - или придушит белку - не так верещит, - что его любят и что им восхищаются не только за его ловкость, но и за его поступки.
Впрочем, Горностай в самом деле оказывается чаще всего человеком бескорыстным и отзывчивым, охотнее других приходит на помощь. Причем одолжить нуждающемуся может как свое, так и чужое одинаково искренне.

ЖАБА (10 апреля - 10 мая)
Жаба - пожалуй, самый удивительный зверь, ибо может жить как на воде и под водой, так и на берегу. Жаба живет даже в лесу на деревьях. Эта удивительная приспосабливаемость дает человеку, рожденному в период Жабы, возможность как работать на самых простых работах, скажем, в поле или в лесу дровосеком, так и занимать высшие посты в государстве, руководить войсками, достигать высот в музыке, литературе, искусстве, науке.
Жабы меньше других склонны к упадку духа, ибо им везде хорошо, но это имеет и другую сторону: Жабам везде настолько уютно, что они редко стремятся куда-то еще. Человек-Жаба может, к примеру, всю жизнь проработать огородником, прекрасно понимая, что мог бы, если бы попотел немножко больше, стать управителем, воеводой или даже царем в этом государстве.
А зачем, отвечает обычно Жаба. Мне и так хорошо. А царю от всех отгавкиваться, шкуру беречь, царь всегда виноват, на царя всех собак вешают...
Жаб ценят за их золотые души, что укрыты невзрачными шкурками, но сами Жабы неохотно сходятся с людьми, ибо душа не одежка, ее еще рассмотреть надо!

КУЗНЕЧИК (10 мая - 10 июня)
Кузнечик - больше, чем кто-либо, не любит выказывать усталость, поражения, несчастья. Он всегда поет, всегда расправляет крылышки, прихорашивается под солнышком. Люди улыбаются, глядя на Кузнечиков, в каждом Кузнечике светится по - это просто полежать на травке под солнышком.
Кузнечик очень легок на подъем, и хотя сердечко трепещет от страха перед каждым прыжком, но все же прыгает, растопыривает крылышки и летит, летит, трепеща от страха и восторга. На новом месте могут поджидать большие страшные звери, там могут быть хищные пауки, но может оказаться и прекрасная поляна с сочной травой, сладкими ягодами и... другими красивыми Кузнечиками, Жуками, Бабочками!
Едва ли не самый большой трус на свете, Кузнечик признается в этом только самым близким, а для всех других это беспечное и веселое существо, которому все дается легко, без усилий, которое легко сходится со всеми существами на свете, как Кузнечиками, так и всеми-всеми.
Кузнечик нетрудолюбив в том смысле, что неусидчив, он хватается то за одно, то за другое. Он часто бросает начатое, но для других удивительно, что успевает он много, даже часто больше других, усидчивых. А секрет в том, что Кузнечик, бросив на полдороге массу дел, к половине из них все же возвращается и, устыдившись своего малодушия, заканчивает быстро и успешно. А если учесть, что Кузнечик все быстро схватывает, то можно сказать, что великой Род создал его в один из своих лучших дней и в хорошем состоянии духа.

ХОМЯК (10 июня - 10 июля)
Хомяк - существо, которое спит едва ли не девять месяцев в году, но в оставшиеся развивает бешеную активность, успевая собрать хлеба с полей и набить кладовочки до потолков.
Человек-Хомяк способен трудиться день и ночь без отдыха, наспех глотнуть горячего кофе и снова уйти с головой в работу. В такие дни он успевает сделать столько, сколько рожденный Муравьем делает за месяц. Но затем Хомяк, выдохшись, падает с высунутым языком и долго-долго приходит в себя, а Муравей все работает, работает, работает, а когда приходит время сравнить результаты, то еще неизвестно, кто успевает больше!
Хомяков любят за незлобивый характер, неторопливость и добродушие. Их видят чаще всего на отдыхе, а отдыхать Хомяки любят и умеют, даже если отдых - это просто полежать на травке под солнышком.

РАВЛИК -улитка(10 июля - 10 августа)
До начала 20 века именовали равлика лавриком. Впоследствии слово "лаврик (лаврушник)" Равлик - отличается особой чувствительностью. Они очень тонко и точно чувствуют других людей, из Равликов могут получаться прекрасные вожаки, так как знают, как зажечь и повести за собой людей, чем воздействовать, чтобы бросились хоть в пропасть. Но эта сверхчувствительность оборачивается и другой стороной: они то готовы отдать чужому все, что имеют, то, спохватившись, отгораживаются стеной даже от близких, все время твердя себе, что их столько раз обманывали, сколько можно, пора и о себе подумать...
Эта сверхчувствительность делает их болезненно уязвимыми. Спасаясь, они уходят в раковину, оттуда лишь поводят сяжками, озирая мир, стараясь ни во что не вмешиваться. Эти люди живут в наполовину придуманном мире, им там намного лучше, чем в реальном, а возвращаясь, они всякий раз с тоской говорят, что опоздали родиться, что им бы на пару сотен лет назад, а то и тысячу, почему-то считая, что в прошлом они были бы обязательно князьями, а не холопами!
Для общения нет лучше собеседников, чем Равлики, ибо из врожденной сверхчувствительности всегда видят настроение собеседника, никогда не скажут грубость, всегда придут на помощь, помогут выйти из щекотливого положения.
Равлики умны, хотя их ум почти никогда не приводит к обогащению, удачной карьере, процветанию своего дела. Никто лучше Равликов не в состоянии придумать иллюзорные миры, но как много у них пропадает на пути от сладкой грезы к реальности!

МУРАВЕЙ (10 августа - 10 сентября)
Муравей - едва ли не единственное на свете создание, которое никогда не боится перетрудиться. Муравья редко можно увидеть без дел, но и тогда либо чистит лапы и уши, вылизывает свои блестящие доспехи, а человек, рожденный Муравьем, не только в минуты отдыха планирует день наперед, но и упорнее остальных старается выполнять.
Муравей постоянно в работе, даже если это выглядит как бесцельное скитание по зарослям. Он либо пасет скот, заодно охраняя от чужих Муравьев, либо строит, тащит в дом добычу. Он никогда не скажет себе: довольно, я сделал достаточно. Он всегда старается сделать больше, за что его ценят, уважают, хотя и стараются на такого взвалить работы побольше, перебросить на него и часть своего труда. Муравей тащит, ропщет совсем изредка.
Такое трудолюбие вознаграждается: Муравья замечают, повышают по службе, работу дают все сложнее, ответственнее. И пусть говорят, что Муравей берет не умом, а трудолюбием, но ведь гений - это один процент таланта и девяносто девять трудолюбия!

ХРУЩ (10 сентября - 10 октября)
Хрущ - никто не испытывает таких резких перемен в жизни, как Хрущ. Когда червяком роется в земле и грызет корни, он уверен, что так будет всю жизнь. Когда превращается в куколку и застывает в великом покое, восклицает в озарении: «Какой же я раньше был дурак!», подразумевая, что вот теперь-то наконец-то понял, как надо жить, теперь знает, как Жить, теперь будет жить только так...
Но приходит время, и кокон лопается, молодой Жук выползает из земли, расправляет крылышки...
Хруща больше, чем кого-либо, мучает, что нельзя своим детям объяснить, как будут жить, не поверят, вообще нельзя никому объяснить, как надо жить, чтобы сумели превратиться в Настоящих-С-Крыльями, ведь большинство так и помрет толстыми слепыми червями...
В работе Хрущ с легкостью достигает любых высот, если его не уведут с легкого для него пути карьеры более сложные искания истины, философские или религиозные тропки, поиск морально-этических врат в правильную жизнь.

БОБЕР (10 октября -10 ноября)
Бобер - стремление Бобра к порядку и покою привело к тому, что он научился строить плотины, поднимать уровень ручьев и рек, делать запруды. Все звери приспосабливаются к погоде, только Бобер приспосабливает ее к себе, подгоняет под свой характер и распорядок.
У Бобра всегда все под рукой, он никогда не торопится, работает спокойно и уверенно. Другие звери завидуют, но жизнь Бобра для них чересчур сложна. Быть Бобром - это много знать и много уметь. Зато когда звери в панике бегут от грозы или лесного пожара, Бобру достаточно нырнуть в свой подводный домик и спокойно переждать пустячок, который для других катастрофа. Бобер умеет обставить свою жизнь так, что рядом с ним всяк чувствует себя спокойно и защищено, даже если весь остальной мир рушится.

ПЕС (10 ноября - 10 декабря)
Пес - отличительная черта - верность и бесстрашие. В мире, где никто не держит слова, Пес единственный, кто все еще придерживается старых канонов чести, верности слову, он никогда не ударит лежачего, в спину или ниже пояса, каких бы выгод ни сулило и как бы над ним ни смеялись за его старомодные привычки.
Друзьям он верен до слепоты, до дурости, и никакие измены и предательства не могут отучить его верить людям, защищать их.
Но, странное дело, даже противники ему доверяют больше, чем своим друзьям и соратникам. Псу можно доверить деньги, тайну и собственную жизнь. Если другу будет грозить беда, Пса не испугаешь ни ножом, ни властью. Он не будет, как Кот, спокойно умываться, когда хозяина убивают рядом, он прыгнет и вцепится в горло, даже если будет знать, что это его последний прыжок.
Для Пса в жизни гораздо важнее жить в ладу с совестью, чем с законом, который сегодня один, завтра - другой. Он не стремится к карьере, но нередко его видишь на вершинах бизнеса, политики, систем управления, ибо Псу доверяют даже его противники.

МЕДВЕДЬ (10 декабря - 10 января)
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

---

*задумчиво* вряд ли мне конечно пойдет лысина...
Хм... Но похоже меня не спрашивают...

---

02.03.2013 в 04:52

Пишет  Grechesky Sphinx:

День котов.

---

Пи...цц...! ...я бы сказал...!!!

01.03.2013 в 00:33

Пишет  Lisa Lins:

28.02.2013 в 16:10

Пишет  Эрл Грей:

Про учебник биологии для 10-11 классов под редакцией Вертьянова я наслышан давно. Рецензию академика Мамонтова читал. Весело. А сейчас сподобился сам учебник полистать. Фактические ошибки в изложении разнес в пух и прах академик. А я останавливался только на идеологической составляющей.

Только цитаты, только хардкор!

4-й раздел

Созданные Творцом формы организмов удивительным образом приспособлены к различным климатическим условиям и к питанию самой разнообразной пищей. Одни из них обитают в сухих жарких пустынях, другие—в водах северных морей.

Согласно Писанию, организмы, как и сама планета, созданы Творцом. Однако их природа изменчива. Чтобы понять, какие основные группы сотворены, а какие могли появиться впоследствии, необходимо исследовать степень изменчивости организмов.
__
По мнению православных ученых, способность к изменениям заложена Творцом и позволяет организмам расселяться по планете, заполняя различные экологические ниши в соответствии с Его планом, направленным не только на обеспечение жизнеспособности организмов. Неповторимая красота планеты, ее флоры и фауны,—тоже реализация Его плана, поэтому использование термина «эволюция» в значении саморазвития (без участия Бога) применительно к изменениям в популяциях не вполне правомерно.
__
По эволюционной гипотезе, борьба существ между собой и с природными условиями играет определяющую роль в образовании видов, населяющих планету. Любопытно, что в Библии сказано об отсутствии такого противостояния в первозданном мире,
противостояние возникло лишь с грехопадением первых людей, когда весь животный и растительный мир уже был создан. Гипотеза о последовательном формировании видов вследствие борьбы за существование противоречит целому ряду научных данных.
Вероятно, существа были созданы уже приспособленными к внешним условиям с возможностью некоторых изменений в зависимости от среды обитания.
В тех или иных условиях до некоторой степени варьируются их признаки. Все это, по-видимому, было предусмотрено Творцом и происходит по Его промыслу.
__
В первых главах Книги Бытия сказано, что Вселенная, Земля и все на ней созданы Творцом в шесть дней сотворения мира. Об этом же свидетельствуют святые всех веков (см. приложения). По мере отхода общества от веры, в XIX в. стали набирать
силу эволюционные воззрения о том, что жизнь появилась сама по себе в процессе исторического саморазвития материи—эволюции.
__
§ 47. План сотворения
Если существа не образовались друг от друга, то чем же тогда обусловлено наличие видимых закономерностей в родословном древе эволюции? Эта упорядоченность как раз и указывает на Божественный план сотворения мира, описанный на первых
страницах Книги Бытия (у Ж. Кювье, К. Линнея аналогичное древо было просто древом сходства). «Я поражаюсь, — писал знаменитый ученый Майкл Фарадей, — почему люди предпочитают блуждать в неизвестности по многим важным вопросам,
когда Бог подарил им такую чудную Книгу».
__
По мнению православных ученых, в качествах многих животных Творцом заложен понятный для человека назидательный смысл. Лев напоминает о высшей власти, голубь—о нравственной чистоте, орел может служить образом духовного
парения над житейской суетой. Маленький муравей олицетворяет трудолюбие, огромный динозавр — слепую силу, обезьяна—бездуховную человеческую личность.
__
Следует еще учесть, что климат древней планеты был более благоприятным. Растительность была значительно изобильнее и разнообразнее современной. Известно, например, что самка комара для лучшего размножения использует кровь, но может обойтись и соком растений (численность потомства будет меньше). У некоторых современных растений в небольших количествах обнаружен легоглобин —аналог гемоглобина, одного из основных белков крови. Возможно, сок древних растений
содержал больше белков, и комары успешно размножались без крови.
__
В первозданном мире функция средств нападения была, вероятно, иной. С тех пор как первый человек внес разлад и смерть в первозданный мир, одни животные стали хватать и поедать жертвы, а другие—прятаться и убегать. Можно предположить, что инстинкты животных переменились вследствие
изменений в функционировании генов и соответствующих им изменений в обменных процессах. Хищники стали охотиться, а остальные животные испытывать страх перед ними. Возможно, в зубной и пищеварительной системах хищников произошли существенные изменения.
__
Косвенным доказательством того, что в безгрешном мире взаимоотношения между существами были мирными, являются жизнеописания святых. Преподобному Герасиму Иорданскому в пустыне служил лев, к преподобным Сергию Радонежскому и
Серафиму Саровскому без страха приходили лесные звери.
__
Вопросы к пройденному: 3. Что ученые называют сотворенным архетипом?
4. Чем питались хищники до грехопадения первых людей? Сохранились ли в современном мире свидетельства первозданной мирной жизни?
__
Возраст планеты. До середины ХIХ в. мир считался сотворенным за шесть дней около 7500 лет назад в соответствии с текстом Библии. Но данные изотопного датирования показывают миллиардолетний возраст планеты: период полураспада урана 4,5 млрд лет (за этот срок половина урана становится свинцом), а уран обнаруживают в образцах примерно пополам со свинцом. Покажем, что такой расчет справедлив, только если Земля появилась сама по себе и не была сотворена Богом.
В соответствии с одним из предположений ученых, Земля когда-то была горячим шаром, при охлаждении которого в земной коре произошла кристаллизация урановых слюд, дающая чистое вещество, подобно тому как в кристаллизации поварен
ной соли другие соли не участвуют, и в результате образуется сравнительно чистая соль NaCl. Поэтому ученые полагают, что значально в веществе отвердевающей коры изотопы урана не содержали изотопов Pb-206, Pb-207, Pb-208.
Но, если Земля сотворена и не была огненным шаром, тогда предположение о чистоте изначальных радиоактивных веществ отпадает. Значит, радиоизотопными методами невозможно доказать, что планета существует миллиарды лет.
__
Наблюдается все больший интерес научного мира к возможности согласования науки с библейским шестодневом без натяжек, понимая под днями творения 24-часовые
дни, а под сотворением—первое чудо Божие создания мира «из ничего», а вовсе не эволюционную трансформацию неживой материи.
__
Наш знаменитый соотечественник святой Иоанн Кронштадский еще в начале ХХ в. предупреждал геологов об ошибочности эволюционных выводов…
__
Известно также, что в Абхазии, где высок процент долгожителей, темпы роста и созревания замедлены. Из текста Книги Бытия следует, что древние люди до Ноя
рождали первенцев в возрасте около 200 лет, т. е. достигали половозрелости позже. Расчет показывает, что продолжительность жизни людей превышала период роста и созревания до потопа примерно в 5,35 раза, после потопа—в 7,68. Академик Ю.П.Алтухов указывает на удивительную корреляцию этих чисел с современными научными данными по различным группам организмов (среднее превышение составляет 6 раз).
__
По воле Творца появился этот мир, по Его воле появился на свет Адам, по Его же воле потоп уничтожил древний мир, изменив флору и фауну планеты. Некоторые причины этих перемен, возможно, состоят в следующем. Потоп и сопровождавшие его продолжительные дожди, согласно научным данным, могли вызвать значительное вымывание СО2 из атмосферы, а значит, ослабление парникового эффекта и снижение средней температуры, особенно в северных широтах. К изменениям общепланетарного климата могли привести и другие крупные
катастрофы, повлиявшие на растительный и животный мир.

И прочий ужос.

Напоминаю, это учебник таки по биологии. Такими темпами скоро наиболее достоверным источником по биологии станут наши фики про Рауля. *горбится под грузом ответственности*

@темы: ужасы реальности

---

Получить свою карту

---

С Новым годом..)

10.02.2013 в 11:57

Пишет  Гемма:

Всех, кто любит змей, восточный календарь и праздники, с НОВЫМ ЗМЕЕГОДОМ!

«Змея в шоколаде» на Яндекс.Фотках



Лично у меня год Змеи как начался в 1990, так и тянется, а всем остальным желаю



Если укусов, то целебных, а если объятий, то не смертельных.

Пусть змей зеленый приносит не ущерб, но удовольствие, а Змей Горыныч пролетает мимо, лишь будучи сытым.

Удачи и радости!

Мудрости и элегантности!

Тепла и доброй охоты!

С НОВЫМ ГАДОМ!!!

 

Бонусы.

Для дам

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Для джентльменов

Для употребляющих

«Зелёный Змий...» на Яндекс.Фотках

Для суеверных

«С Годом Змеи!!!!» на Яндекс.Фотках

---

vk.com/id185021093

Если кому нужно...

---

Из всей этой информации Гарри точно понял одно – ребенка-тинейджера у него не будет. Никогда. Вот маленький – хорошо. Взрослый – еще лучше. А на время тинейджерства – в крион…

(с)

---

со Сказок

В дверь дома Дурслей кто-то робко стучит. Дядя Вернон подходит и в бешенстве орет:

- Кого там принесло?!!

За дверью - робкий голос:

- Извините, пожалуйста... это мы, УПСы...

- Ну че надо-то?

- Поттера дома нету?..

- Нет, нету!!!

- А вы случайно не в курсе, где он?

- Пошел вашего Волдеморта мочить! Замочит - вернется!

- Ох, простите за беспокойство, мы уходим... Если не трудно, передайте Поттеру, что заходили УПСы и очень обиделись...

---

05.02.2013 в 14:19

Пишет  delen2:

ГП, дем со Снейпом
Автор  Ифан Карабасовв